Консультируя родителей, я часто сталкиваюсь с таким мнением, что детей хвалить не нужно, а то они зазнаются. Такие мамы и папы считают, что лучше воспитывать ребенка в строгости.

Правда, большинство родителей, все-таки интуитивно понимают, что ребенка хвалить нужно. Я бы даже сказала хвалить ребенка необходимо! Однако не все взрослые знают, как нужно правильно хвалить детей.

На вопрос — «КАК хвалить ребенка?» — я дам развернутый ответ.

Но давайте все по порядку.

Нужно ли хвалить детей?

Действительно, хвалить ребенка нужно хотя бы потому, что это помогает ему оценить, правильно ли он поступает или нет. Например, мама говорит: «Ай-ай-ай, так плохо делать!» — в то время как ребенок разбрасывает свои игрушки.

И тогда малыш понимает, что так делать некрасиво. Но как тогда надо поступать? Это же мы тоже должны показать ребенку.

В данном случае, когда он убирает свои игрушки, мы его активно хвалим: «Ой, какой молодец!!! Какой помощник!». Таким образом поощряя его убирать.

У нас есть похвала и порицание, кнут и пряник, которые помогают ребенку ориентироваться в нормах жизни в обществе.

Какое поведение в данном обществе приемлемо, а какое не допускается? Что такое хорошо, что такое плохо? С помощью одобрения родители показывают это своему малышу.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео «Обидчивость у детей. Что делать?»

От того как ребенка хвалят также зависит его самооценка.

Ребенок, благодаря похвале, понимает: «Да, я - молодец!», «Да, я - хороший!». Этим мы формируем положительную самооценку. Так он может почувствовать себя значимым, довольным собой.

А если ребенка все время ругают, критикуют, то что он думает о себе? Он думает, что он плохой, что он неудачник и т.д. Зачем ему стремиться к чему-то, если ничего хорошего все равно не получится? А при помощи похвалы мы мотивируем ребенка на достижение новых результатов, на преодоление трудностей.

Итак, отвечая на вопрос «нужно ли хвалить ребенка?», психологи и педагоги сходятся в едином мнении:

Хвалить детей нужно!

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Можно ли перехвалить ребенка?»

А КАК надо хвалить ребенка?

Теперь давайте разберемся, как лучше это делать, как правильно хвалить ребенка. Начну с того, что…

Похвала должна быть соотнесена поступку.

Поясню. Например, маленького ребенка мы активно хвалим, когда . А хвалить ребенка 5-6 лет за то, что он сходил в туалет – это, согласитесь, как минимум странно, если, конечно, у него не было ранее.

Похвала должна быть настолько активной и эмоциональной, насколько важно освоение ребенком того или иного навыка. Хвалите за реальные его достижения.

Обращайте внимание не только на то, ЧТО вы говорите, но и на то, КАК вы это говорите.

Имеют значение не только слова, но и интонация, мимика, жесты, т.е. эмоции, которые вы вкладываете в свою похвалу. Одна и та же фраза может звучать совсем по-разному и, соответственно, по-разному ценится ребенком.

«Отлично» — сказала мама,­ взглянув на рисунок ребенка, и продолжила готовить. Похвала? Да. Мама одобрила действия малыша, но без какой-то сильной оценки. Другая ситуация — ребенок оделся сам. «Ух ты! Отлично! Ты справился!» — сказала мама и крепко обняла малыша. Такую похвалу ребенок захочет получить еще раз.

Вы наверняка уже слышали, что, по способу овладения новой информацией, все люди делятся на три группы - аудиалы, визуалы, и кинестетики: людям из первой группы важно услышать, второй группе - увидеть, а третьей - потрогать, пощупать»

Поэтому, когда будете хвалить ребенка, не забывайте использовать не только слова, но и объятия, поцелуи, улыбку. Ведь малышу так важно не только услышать, что он молодец, но и увидеть вашу радость и гордость за него, увидеть ваши счастливые глаза.

Важно!

Если вы хотите закрепить какое-то поведение у ребенка или помочь ему освоить какой-то новый навык, то хвалите эмоционально сильно!

• Развернутая похвала.

Думаю, многие слышал или читали, что можно и нужно хвалить развернуто. Можно сказать не просто «Умница!», а «Умница!!! ! Ты так старался!»

Такая похвала будет ребенку более понятна, чем просто «молодец». Ребенок всегда должен понимать, за что именно его хвалят. И это будет цениться им гораздо сильнее.

Но! Похвала не должна быть постоянно развернутой и за любые действия. Если хвалить так ребенка очень часто - не только за значимые поступки, но и за обыденные действия, то и на такую похвалу ребенок вскоре перестанет обращать внимание.

Важно!

Хвалите ребенка не только за результат, а за сам процесс!

Давайте разберем на примере. Нужно ли хвалить детей за домашнюю работу? А если он не выполнил ее правильно? Если ребенок сидит корпит над домашним заданием, то уже за это его нужно хвалить. Хвалить нужно не только за результат, но и за старания вашего малыша, за усилия, которые он прикладывает. Если, конечно, вы видите, что он пытается разобраться с заданием, а не сидит и ворон считает.

В нашей жизни не всегда получается достигать во всем высших результатов, не всегда получается быть отличником. Если хвалить только за пятерки - за результат, а не за сам процесс, - то часто дети бросают занятия, в которых не могут быстро добиться успехов.

Бывает так, что ребенку нужно приложить немало усилий, чтобы достигнуть чего-то. А если эти усилия ничем не подкрепляются? Тогда ребенок быстро сдается.

А вот как хвалить ребенка, какими именно словами?

Существуют разные формы похвалы.

Есть «Я-сообщения » и «Ты-сообщения » . Например, Ты -сообщения – могут звучать так: «Ты такой молодец!», «Ты умница, ты так старался!». Я -сообщения: «Я тобой так горжусь!», «Я восхищена!», «Я так рада!».

Ты -сообщения дети воспринимают как констатацию факта: «Я сделал это хорошо!» Это, конечно, приятно. Но Я -сообщения несут большую эмоциональную ценность для ребенка, чем Ты -сообщения, во много раз! Если вы выражаете похвалу через призму своих чувств («Мне очень нравится, как ты нарисовал этот рисунок!»), то ребенок это воспринимает так: мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть товарищу со своей любимой машинкой»,то это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты очень щедрый». После таких слов ребенок и дальше захочет делиться своими игрушками, ведь его за это уважает мама.

Похвала бывает разная. И в каждой семье есть свои особенности, традиции.

Кто-то в конце дня подводит итоги и еще раз хвалит ребенка, у кого-то есть свои семейные ласковые словечки. Главное в похвале то, что дети получают от родителей обратную связь на свои поступки. Это мотивирует их двигаться дальше и достигать большего, развиваться и самоактуализироваться, выходить на более высокие потребности, а значит, расти счастливее)

P.S. А есть ли в вашей семье какая-то особенная похвала? Что вы говорите детям, чтобы похвалить подбодрить их?

Часто можно столкнуться с такими ситуациями: маленький ребенок ловко съезжает с горки, а отец, стоящий рядом, говорит ему: «Это было здорово!» Или, например, школьник показывает матери рисунок, который он нарисовал, а мать ему говорит: «Ты гениальный художник!» Или после выступления на школьной сцене учитель говорит детям, что они сыграли «потрясающе».

Родители так злоупотребляют оценочными словами, такими как «потрясающе», «изумительно» и т. д., хваля ребенка, что эти слова уже практически ничего не значат. Родители испытывают давление: они видят, как другие родители хвалят своих детей, и чувствуют себя обязанными хвалить своего ребенка не меньше. В конце концов, в этом ведь нет ничего плохого, правда?

На самом деле, стремясь укрепить самооценку ребенка, родители добиваются противоположного эффекта. Исследования показывают, что чрезмерная похвала вредит детям – делает их неуверенными в себе, менее устойчивыми и способными справляться с трудностями. Родители могут сделать ребенка зависимым от похвалы. В таком случае он всегда ищет от окружающих подтверждения своей ценности и похвалы. Поэтому родители должны прекратить называть ребенка «удивительным», «потрясающим» и т. д. Хвалить ребенка нужно так, чтобы повысить его самооценку, инициативность и самостоятельность.

Цените уникальность ребенка

Дети, особенно подростки, больше всего нуждаются в том, чтобы их воспринимали как личностей и принимали их особенности. Они не хотят, чтобы их считали лучшими – они хотят, чтобы их считали особенными. Им не нравится, когда родители сравнивают их с другими, например, говорят: «Ты самая красивая в классе» или «Ты – лучший игрок в команде».

Такие сравнения дают подростку сигнал о том, что его оценивают, исходя из его действий, а не собственных достоинств. Подросток может начать видеть в сверстниках соперников, а не друзей. Рассмотрим несколько способов похвалить ребенка так, чтобы отметить его уникальность и дать ему понять, что вы его принимаете:

1. Говорите ребенку о том, что особенного в работе, которую он сделал: «У тебя получилось нарисовать счастливое лицо на этом рисунке», «Я вижу, ты использовал много прилагательных в сочинении», «Я вижу, ты слушаешь плейер, чтобы расслабиться перед тренировкой».

2. Убедите ребенка в том, что он не обязан думать так же, как вы: «Я не согласен с этими словами. Я рад, что у нас могут быть разные мнения, и мы можем делиться ими».

3. Убедите ребенка в том, что вы любите его безусловно: «Ты – единственный во всем мире, и мне очень повезло, что ты есть в моей жизни».

4. Сделайте акцент на уникальных особенностях ребенка: «Это зеленое платье так хорошо сочетается с твоими рыжими волосами!»

5. Проявите принятие: «Я люблю тебя таким, какой ты есть».

6. Признайте ценность уникальных качеств ребенка: «В твоем сочинении чувствуются твои мысли», «Когда ты носишь такую прическу, ты действительно заявляешь о себе».

Признавайте старания ребенка

Когда родители хвалят ребенка за приложенные усилия, они развивают в нем гибкость. Это, в свою очередь, способствует успеху ребенка в жизни. Родители должны ориентироваться не на результат («Ты нарисовал прекрасную картину»), а на процесс («Ты потратил много времени и проявил большое терпение, когда рисовал картину»). Рассмотрим несколько способов, как проявить признание по отношению к ребенку:

7. Признайте, что ребенок напряженно поработал: «Я вижу, как много усилий ты приложил, чтобы написать сочинение. Это сразу видно».

8. Покажите, что хороший результат связан с усилиями ребенка: «Ты стал лучше играть в футбол. Регулярные тренировки дали результат!»

9. Признайте старания ребенка, даже если они не увенчались успехом: «Хорошо, что ты попытался сам почистить клетку хомяка. Ничего, что получился небольшой беспорядок».

10. Отметьте прогресс ребенка: «В прошлом году ты ненавидел писать стихи, а сейчас тебе нравится», «Помнишь, как в четвертом классе ты не мог научиться делить числа? Теперь это для тебя пустяки».

11. Отметьте, сколько времени ребенок потратил на выполнение задачи: «Ты выполнил много заданий. Это заняло не один час!»

12. Цените усилия, а не результат: «Ты работал над заданием несколько дней. Важен твой труд, а не высокая оценка».

13. Поддерживайте ребенка, когда он работает, а не только тогда, когда работа уже выполнена: «Ты так сосредоточен»; «Сегодня ты играешь с умом».

Хвалите ребенка, а не себя

Многие родители попадают в ловушку, видя в ребенке продолжение себя. Они ценят достижения ребенка как свои собственные, и поражения ребенка так же плохо отражаются на них. Чтобы увидеть ребенка как отдельную уникальную личность, родители должны быть уверены в себе. Такие родители хвалят ребенка, чтобы способствовать его развитию, а не только мотивировать к достижениям. Рассмотрим несколько способов хвалить ребенка, а не себя:

14. Прислушивайтесь к чувствам ребенка: вместо того, чтобы слишком часто говорить «Я горжусь тобой», лучше скажите: «Должно быть, ты рад своему достижению».

15. Спрашивайте ребенка: «Как твои дела?», «Как ты думаешь, ты хорошо выполнил задание?»

16. Задавайте вопросы о том, чем занимается ребенок: «Что вы сейчас проходите по математике?», «Какое сочинение вам задали?» и т. д.

17. Признавайте сильные стороны ребенка: «У тебя хорошо получается писать сочинения. Не всем это удается», «Ты хорошо разбираешься в компьютерах».

18. Научите ребенка заботиться о себе: «Ты столько времени делаешь задание. Почему ты не хочешь покататься на велосипеде?»

Не навешивайте ярлыки, воспринимайте ребенка реально

Родители часто поддаются соблазну похвалить то, что делает ребенок. Они постоянно употребляют оценочные слова: прекрасный, отличный, удивительный и т. д.

Некоторые дети привыкают к такой лести и становятся зависимыми от комплиментов. Работа, которую они выполняет, теряет смысл, потому что все, к чему они стремятся – это похвала.

У девочек часто развивается зависимость от похвалы за их внешность. Если родители акцентируют внимание на внешности дочери, она начинает ошибочно думать, что красота, а не ум или упорный труд является ключом к счастью и жизненному успеху. Рассмотрим несколько способов хвалить ребенка, не развивая у них зависимость от комплиментов:

19. Позвольте ребенку самому оценить свою работу. Когда ребенок спросит: «Мама, тебе нравится мой рисунок?», спросите его в ответ: «Что ты сам о нем думаешь?»

20. Говорите о конкретных фактах. Вместо фразы «Ты всегда такой добрый», скажите: «Я видел, как ты поделился игрушками с мальчиком в песочнице»

21. Придерживайтесь принципа «чем меньше, тем лучше». Как утверждают психологи, современные молодые люди сильно нуждаются в похвале и руководстве. Поэтому не стоит делать слишком много комплиментов ребенку, чтобы в реальной жизни он не испытывал разочарования.

22. Будьте искренни. Даже маленький ребенок может различить, когда родители хвалят его искренне, а когда – нет. Фальшивые комплименты заставляют ребенка сомневаться в искренности родителей.

23. Описывайте поведение ребенка, хваля его: «Ты вынес мусор без напоминания», «Ты аккуратно уложил коробки» и т. д.

24. Поощряйте инициативу и самостоятельность ребенка: «Когда ты уберешь в комнате – после уроков или завтра утром?»; «Ты хочешь заниматься футболом или ходить в музыкальную школу? Выбери сам, я доверяю твоему решению».

25. Выражайте ребенку свою признательность: «Спасибо, что присмотрел за младшим братом, когда я говорила по телефону», «Ты так ответственно относишься к урокам, что мне не о чем беспокоиться».

26. Проявляйте сочувствие: «Я знаю, как трудно учить иностранный язык. Когда я училась в школе, у меня уходили часы на то, чтобы выучить новые английские слова»; «Волейбол не дается легко. В твоем возрасте я не могла перебросить мяч через сетку».

27. Проявляйте безусловную любовь. Детям не нужна постоянная похвала, чтобы чувствовать себя хорошо. Но они нуждаются в том, чтобы вы любили их такими, какие они есть.

Оцените публикацию

Вконтакт

Искренняя похвала окрыляет человека любого возраста. Мы все получаем удовлетворение от того, что наш труд оценили, и с двойным энтузиазмом начинаем стремиться к большему. Для ребёнка же поощрение жизненно необходимо, так как у него ещё не сформировалось представление о собственных возможностях, и во многом именно от родителей зависит, раскроет ли он весь свой потенциал или «зароет талант в землю». Но не менее важно знать, как правильно хвалить ребёнка, потому что при неумелом подходе к этому делу легко можно добиться результата, противоположного ожидаемому.

Зачем постоянно хвалить детей

Если вы сомневаетесь, нужно ли хвалить деток, то просто попробуйте мысленно оказаться на их месте. Представьте, что вы полностью зависите от какого-либо человека и всей душой его любите. Он же в ответ только отпускает критичные комментарии по поводу ваших неудач и проступков, но совсем не замечает ваших достижений. Как бы вы себя при этом чувствовали?

Для детей дошкольного возраста родители являются главным авторитетом. Они ловят каждое их слово и очень переживают, когда мама и папа ими недовольны. И если ребёнок видит одно недовольство, он делает простой вывод – «меня не любят, потому что я недостаточно хорош». В результате на всю жизнь приобретается неуверенность в себе и нерешительность, связанная с боязнью совершить очередную ошибку. И даже если ребёнок обладает достаточным количеством воли, чтобы попытаться стать для родителей хорошим, он навсегда усвоит, что любовь просто так не даётся: её сначала нужно заслужить. Такой подход чреват большим количеством психологических проблем уже во взрослом возрасте.

Не менее важна похвала для детей постарше. Если действия дошкольника оценивают только родители, причем делают это с любовью и не всегда объективно, то в школе ребёнок сталкивается с более жестокой реальностью. Ему могут не даваться какие-либо предметы, а строгая балльная система будет только подчёркивать разницу в способностях учеников. В этот период ребёнок как никогда нуждается в родительской поддержке и одобрении. Они должны всячески мотивировать его на развитие, показывая, что они в него верят, и что он не хуже других.

И даже в самом проблемном подростковом возрасте с помощью похвалы за хорошие поступки можно добиться гораздо больше, чем с помощью постоянной критики и наказаний.

Надеемся, что у вас отпали сомнения в том, нужно ли хвалить детей. Поэтому переходим к другому важному вопросу – за что похвалить, чтобы это дало только положительные плоды.

Как правильно выбрать повод для похвалы

Хвалить детей необходимо, но важно делать это обоснованно, а не на пустом месте. В противном случае вместо мотивации вы привьёте им огромное самомнение, которое будет только мешать двигаться вперёд.

В советах детских психологов чаще всего прослеживаются такие принципы высказывания одобрения ребёнку:

Одна необдуманная фраза, брошенная родителем в адрес ребёнка, способна стать для него якорем, тормозящим его развитие на протяжении всей оставшейся жизни. Поэтому научиться нужно не только грамотно выбирать повод для похвалы, но и подбирать для этого правильные слова.

Рекомендации по формулировке фраз для поощрения детей

В воспитательном процессе значение имеет каждое слово. Чтобы поощрение возымело положительный эффект, необходимо учесть как общие рекомендации специалистов по детской психологии, так и особенности характера конкретного ребёнка.

Самой популярной ошибкой родителей является употребление слова «самый» . Называя ребёнка самым умным или самым талантливым, мы задаем ему предельно высокую планку, которой он будет пытаться соответствовать. И когда он окажется в ситуации, в которой не будет победителем, это доставит ему гораздо больше страданий, чем кому-либо другому. Единственный допустимый пример – «ты у меня самый любимый», и то если малыш в семье один. Но сравнивать с другими, даже превознося, ни в коем случае нельзя.

Существует только один способ использования сравнения на благо ребёнка. Он не подразумевает, что кто-то лучше – ваш малыш или другие дети. Наоборот, вы должны указать ему, что он не хуже окружающих. Например, если он не верит в свои силы в каком-либо занятии, ему можно сказать: «Посмотри, Вася много тренировался, и у него получилось. Ты у меня такой же старательный, значит, и у тебя получится».

Хорошим способом поощрения детей является благодарность. Когда человек искренне благодарен нам за помощь, нам всегда хочется сделать для него что-то ещё. Это правило распространяется и на детей. Особенно эффективно таким способом приучать их к порядку в доме. А чтобы благодарность звучала более искренне, говорить нужно не просто «спасибо за уборку», а выделять какие-то конкретные действия – «спасибо, что так хорошо пропылесосил» или «спасибо, что помыла посуду».

Не забывайте добавлять в свою похвалу невербальные составляющие. Обязательно улыбнитесь ребёнку, обнимите его и поцелуйте. В таком случае у него не возникнет сомнений, что вы действительно рады его достижениям. К тому же, по утверждениям психологов, самооценка человека напрямую зависит от того, как часто его целовали и обнимали родители в детстве.

Подобрать нужные слова для похвалы поможет знание характера малыша. Если он экстраверт, то не стоит скупиться на комплименты. Похвала должна быть яркой, красивой, возможно, даже немного преувеличенной. Интроверту же от подобного выражения эмоций скорее станет не по себе. Он предпочитает более тонкое одобрение с точными и объективными комментариями.

Важно не только подобрать необходимые слова, но и не испортить их последующей ненужной критикой. Даже если ребёнок сделал что-то неидеально, об этом лучше сказать ему в другой раз, но не сразу после похвалы. Например, подросток помыл посуду после семейного ужина, при этом забрызгав всю кухню водой. Обязательно поблагодарите его и дайте понять, как вы цените эту помощь. И не нужно сразу добавлять, что в следующий раз надо быть аккуратнее. После того, как он перемыл целую гору посуды, ему не хочется слышать, что он сделал это плохо. При таком подходе следующего раза может просто не быть.

На родителях лежит огромная ответственность по формированию самооценки их ребёнка. За всеми талантливыми детьми стоят мудрые и любящие родители, которые в своё время не скупились для них на доброе слово и умели быть внимательными к их интересам и увлечениям.

X. Джайнотт в своей книге «Родители и дети» приводит пример правильной похвалы: «Восьмилетний Джим хорошо поработал в саду: собрал листья, выбросил мусор, сложил инструменты. Матери понравилась его работа, и она сказала сыну: «В саду было так грязно. Я даже не думала, что можно все убрать за один день. Вот это работа!» Мальчик почувствовал гордость от похвалы за конкретный поступок и с радостью бросился помогать маме, чтобы заслужить ее еще раз. Напротив, если бы он услышал слова: «Ты чудесный сын! Настоящий мамин помощник!», то это вызвало бы тревогу. Ребенок знает, что он не такой уж чудесный, и, конечно, убедится в этом, совершив какой-нибудь проступок. Вспомните, наверняка не раз, когда в доме было все в порядке и вы говорили сыну: «Вот видишь, ты же можешь вести себя хорошо. Ты такой у меня послуш-ный», он вдруг становился невыносимым. Это нормальная реакция на переоценку. Из любви к вам он так старался быть хорошим, вспоминая многочисленные «нельзя», что просто не выдержал. Часто это случается после поездок в гости, где ребенок, «накрученный» до этого родителями, играл роль примерного сына или дочери».

Кого и что хвалить — самого ребенка или его дела? Уважаемые родители, не верьте, что ваша похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом деле она может привести к нервозности, плохому поведению вашего ребенка. Почему?

Да потому, что чем больше он получает от вас незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою «истинную натуру». Вы не раз слышали, как более опытные родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение — и он словно с цепи срывается. Ребенок подсознательно стремится опровергнуть незаслуженную похвалу.

Означает ли это, что похвала «устарела»? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею «направо и налево». Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим «лекарством» иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого.

А теперь проиграйте следующую ситуацию. Ваши дети пришли к вам со своими рисунками и спросили: «Это хорошо?» Скорее всего, вы ответите: «Какие красивые рисунки». Они спросят: «Но это хорошо?» Вы опять скажете: «Хорошо? Я же сказала вам, что это замечательно, здорово, просто фантастика!» И тогда они скажут или подумают, что вам не понрави-лось. И чем больше превосходных слов вы будете дальше говорить, тем меньше они будут верить вам. Дети откажутся принимать вашу похвалу.

Почему так происходит? Давайте разберемся.

Вы описываете, ребенок сам себя оценивает. X. Джайнотт обращает ваше внимание на то, что родительские слова, содержащие оценку «хорошо, прекрасно, фантастика», чаще всего вызывают у детей дискомфорт. Поэтому ваша похвала должна обязательно состоять из двух частей:

1. Вы должны с одобрением описывать, что чувствуете, видите и слышите.

2. Ребенок, после того как услышит описание, в состоянии сам оценить себя.

Попробуйте применить эту теорию на практике, например когда ваш четырехлетний сын придет домой из детского сада с листком, на котором что-то «нацарапано» карандашом, и спросит: «Это хорошо?»

Не отвечайте автоматически: «Да, очень хорошо». Вспомните, что вы должны описать то, что видите. Каким образом вы можете описать каракули? Очень просто: что видите, то и назы-вайте, — круг, круг, еще круг... завитушки, завитушки, завитушки... точка, точка, точка, точка, точка, черточка и еще черточка и т. д. А ребенок с радостью подтвердит, что именно это он и нарисовал. И вполне возможно сам себя оценит как художника. Вы только описываете, а ребенок оценивает себя сам.

Попробуйте, после того как ваши дети сделали что-то важное, вместо привычного: «Малыш, это фантастика», «Малыш, ты гений», сказать: «Ты принял сложное сообщение по телефону так четко, что я сразу поняла, почему встреча откла-дывается, кому я должна позвонить и что передать. Я потрясена». В ответ вы услышите приблизительно такой ответ: «В этой голове кое-что есть» или «Да-а, я весьма надежный парень».

И у вас отпадут все сомнения в действенности описательной похвалы. А ребенок на ваших глазах будет становиться все увереннее в себе и в своих способностях.

Правильно реагируйте на успехи или правильное поведение ребенка. Что вы говорите, когда радостный ребенок со-общает вам о своем очередном успехе? «Я горжусь тобой» или «Ты, наверное, гордишься собой?» Почувствуйте разницу. И хотя ничего плохого нет в том, чтобы разделить с ребенком радость успеха, важно помнить, что вторая реплика освобож-дает ребенка от необходимости удовлетворять амбиции ро-дителей и способствует настоящей внутренней автономии. Теперь вы понимаете, что это совсем не легко.

Лучше всего просто выразить ребенку ваши чувства. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

До чка : Мама, я сегодня в детском саду помогала нянечке убирать посуду и поливала цветы!

Мама: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

Сын : Ведь правда, я плохо рассказал стихотворение на утреннике?

Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось... (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил блестяще!»)

Ваши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка вам и т. д. Нужно облечь ваше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей.

Правильная похвала: «Спасибо за то, что вымыла посуду. Она теперь сверкает и радует глаз!»

Возможный вывод: «Я хорошо поработала, и мою работу оценили».

(Неправильная похвала: «Ты просто молодец».)

Правильная похвала : «Твой рассказ меня очень тронул».

Возможный вывод : «Хорошо, что я умею интересно рассказывать».

(Неправильная похвала: «Для твоего возраста ты неплохо рассказываешь».)

Правильная похвала: «Замок из пластилина, который ты сделал, такой красивый!»

Возможный вывод : «Я умею лепить».

(Неправильная похвала : «Ты будущий архитектор».)

Правильная похвала: «Большое спасибо, ты погулял сегодня с собакой!»

Возможный вывод: «Я помог папе».

(Неправильная похвала : «Ты сделал это лучше, чем наш папа».)

Правильная похвала : «В твоем сочинении есть интересные мысли».

Возможный вывод : «Я могу писать оригинально».

(Неправильная похвала : «Ты пишешь неплохо для своего возраста. Но надо, конечно, многому еще научиться».)

Приведем отрывок из письма одной мамы в редакцию педагогической газеты:

«Я много читала статей и книжек о воспитании детей. В некоторых встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали. Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили. Привыкаешь к этому очень быстро, и ме-ня раздражало и огорчало, что, когда я подросла, меня не всегда отмечали похвальной оценкой, словами и т. д. В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов — у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. Ждешь в конечном счете не результата, а похвалы. И вот сейчас я узнала реальный ответ, как надо говорить ребенку: «Я рада, что ты так сделал», а не «Ты молодец». Теперь я буду использовать такой прием в общении со своими детьми!»

Вы, родители, должны твердо запомнить: оценивать можно только поступки ребенка, а не его самого.

Если самооценка ребенка так важна, тогда что вы, родители, можете сделать, чтобы ее повысить? X. Джайнотт объясняет, что важны все ваши принципы и навыки, которые дают ребенку почувствовать свою ценность. Всякий раз, когда вы будете признавать чувства ребенка, давать ему возможность выбора, у него будут расти уверенность и самооценка. Самый простой ответ, который напрашивается, — это хвалить, одо-брять, подбадривать. Но, как вы уже убедились, похвала не такое уж простое дело, как кажется.

Умейте наполнить похвалу содержанием. Представьте себе, что ваш малыш только что в первый раз сам оделся. Он стоит перед вами, надеясь, что вы заметите. Не торопитесь, представьте себе этот образ и подумайте, как бы вы могли похвалить его бесполезной похвалой (оценочными словами). А после этого внимательно посмотрите на картинку, которую нарисовали в своем воображении, и опишите, что вы видите. Так и начните — со слов «Я вижу...» Потом подумайте — а что вы чув-ствуете там, на картинке? Вам теперь легче станет управляться по дому или вы удивляетесь, как это ему удалось сделать? И вот тогда попробуйте представить — а что мог бы сказать или подумать ребенок? Какое выражение у него на лице?

Или предположим, вы приходите в садик, чтобы посмотреть представление, где ваш ребенок играет роль принца, принцессы или лисички (выберите, что хотите). После спектакля юный актер подходит к вам и спрашивает: «Ну как? Тебе понравилось?» Какая реакция первой приходит вам в голову? Отбросьте бесполезную похвалу, которая ничего не дает вашему ребенку — ни уверенности, ни продвижения. А потом попробуйте описать в деталях, что вы видели... А теперь — что вы чувствовали . Как на это отреагировал бы ребенок? (Если трудно представить себе реакцию малыша, представьте на этом месте себя в его возрасте.) Таких упражнений можно придумать множество, но лучше всего испытать себя в реальной ситуации.

Проделав эти упражнения, вы, может быть, с большей ясностью представите себе, что чувствуют дети, которых оценивают ничего не значащими словами:

. «Ты — молодец!»

. «Ты — великий артист».

. «Ты блестяще учишься».

. «Ты такой заботливый».

И возможно, вам станет ясно, что они чувствуют, когда слышат похвалу, подробно описывающую их достижения:

. «Я вижу, ты повесил свою рубашку на плечики, сам застегнул молнию, сам завязал шнурки на ботинках, сам застегнул пуговицы на пальто. Сколько разных дел тебе удалось переделать!»

. «Ты была неотразимой принцессой. Ты стояла такая стройная и такая гордая, а когда говорила, твой голос слышал весь зал».

. «Мне кажется, ты на этой неделе очень продвинулся в школьных делах. Я заметила, что во всех тетрадях ты провела поля, сочинение написала задолго до срока и придумала оригинальный способ, как починить обложку на книге».

. «Мне так приятно было увидеть эту открытку, на которой ты нарисовала желтые воздушные шарики и красные сердечки, чтобы порадовать меня, пока я болею. Они вселили в меня силу. И я уже чувствую, что выздоравливаю, особенно когда смотрю на них».

Слово — это сила, дающая толчок для дальнейшего раз-вития вашего ребенка . X. Джайнотт рекомендует к похвале с подробным описанием добавить одно слово, которое просуммирует сказанное вами раньше, подведет итог. Это ваше взрослое слово покажет ребенку, что же он на самом деле сделал, и откроет перед ним новую перспективу. А для вас такая похвала еще и увлекательное, творческое дело — придумать точное слово и дать толчок развитию собственного ребенка. Например:

. «Ты больше часа трудился, чтобы сделать эту аппликацию. Это то, что я называю настойчивостью».

. «Ты сделал бутерброды для бабушки. Это то, что я называю заботой».

. «Ты сказал, что не опоздаешь на занятия, и пришел минута в минуту. Это то, что я называю пунктуальностью».

. «Ты не дал обидеть мальчишкам девочку. Это то, что я называю смелостью».

. «Ты заметила, что эти цветы в вазе засохли, и поменяла их. Это то, что я называю инициативой».

А теперь попробуйте сами: найдите слово, чтобы закончить фразу:

. «Ты съела всего лишь маленький кусочек пирога, хотя очень его любишь. Это ...»

. «Ты собирался пойти на концерт и, тем не менее, когда все отменилось, быстро поменял планы. Это...»

. «Ты заступилась за свою подругу, хотя другие дети смеялись над ней. Это я называю...»

Какие слова вы придумали? В первом примере это могут быть слова: сила воли, решительность, самоконтроль. Во втором — гибкость, предприимчивость или адаптация. В третьем — дружба, преданность или мужество.

В этом списке слов нет ничего обязательного. Здесь вообще не бывает правильных или неправильных ответов. Важно только, чтобы вы нашли точное слово, которое скажет ребенку о нем самом то, чего он, может быть, и не знал до этого; одним словом, дать ему моментальный снимок его самого.

В этом способе похвалы очень удачная связка дело — способность. Главное в том, чтобы вы действительно увидели, действительно услышали, действительно заметили, а затем сказали вслух, что вы видите и что чувствуете.

X. Джайнотт утверждает, что день за днем из ваших коротких похвальных описаний дети учатся понимать, в чем их сила. Ребенок сам неожиданно для себя обнаруживает, что он может взять и превратить обескураживающий хаос в комнате в новый порядок (а из вашей содержательной похвалы он узна-ет, как он это делает, когда у него получается ). Он узнает, что может сделать подарок, который будет полезен и доставит удо-вольствие; может удерживать внимание аудитории; написать волнующее сочинение; способен быть пунктуальным, имеет силу воли, проявляет инициативу. Все это поступает в его эмоциональный банк и уже не исчезнет оттуда никогда. Вы можете уничтожить слова «молодец», «хороший мальчик» тем, что на следующий день назовете ребенка «плохим мальчиком». Но вам ни за что не удастся стереть из его памяти тот момент, когда он развеселил вас разноцветными сердечками и шариками во время болезни и т. д.

Ситуации, когда в ребенке проявится все самое лучшее, станут для него источником силы, его ресурсом, к которому он сможет обращаться в минуты сомнения или растерянно-сти. В прошлом он сделал нечто, чем стоит гордиться. Это у него внутри, это всегда с ним, и это сработает снова. А теперь спросите себя: что мне нравится в моем ребенке? И начинайте «охотиться» за этими прекрасными моментами.

Главное — не бойтесь, что у детей отсутствие общепринятой похвалы разовьет комплекс неполноценности. Они сами оценят себя и свои способности, если вы похвалите конкретный поступок. Главное — не забывайте этого делать, старайтесь замечать все, что у ребенка хорошо получается.

Ваш ребенок сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?»

1. Не сказать ничего

Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале . В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, высказывать оценочные суждения, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат, учатся сами проверять себя, сверяться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание.

2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом

Иногда важно просто быть рядом с ребенком , и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ (психологи называют этот эффект «передавать любовь глазами» , или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом : о том, что вы рядом; о том, что вам не безразлично то, что он делает. В каком бы возрасте не находился ребенок , ему будут приятны объятия, поцелуи и ласка.

Классик английской литературы Джозеф Конрад отмечал, что «Поцелуй – то, что осталось от райского языка» .

Один известный доктор Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день : ведь каждому малышу для выживания необходимо минимум 4 объятия в день, а для того, что бы ребенок хорошо себя чувствовал, его нужно обнимать не менее 8 раз в день.

Такие знаки проявления любви питают эмоционально растущий организм и помогают ему развиваться психически.

3. Скажите ребенку о том , что видите : «Какую красивую машину ты нарисовал!» , «Ты сама застегнула кофту!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания, замечаете усилия, которые он прикладывает.

Сторонники такого подхода известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка .

4. Спросите ребенка о его работе : «Тебе нравится твой рисунок?» , «Что было самым сложным?» , «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и научите самостоятельно оценивать свои результаты.

5. Выражайте похвалу через призму своих чувств

Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка , отмечая моменты, которые вам особенно понравились.

6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия

Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка , а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале : «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто» , вместо «Какой ты у меня чистюля!»

7. Хвалите усилие, а не результат

Отмечайте старания ребенка : «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» или «Как аккуратно ты написал эти буквы, я думаю, что ты очень постарался!» . Так вы покажете ребенку , что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым, аккуратным и т. д. не так просто.

К тому же, в нашей жизни не всегда получается достигать во всем высших результатов, например, не всегда получается быть отличником. Если хвалить только за пятерки - т. е. за результат, а не за сам процесс, т. е. за старания, - то часто дети бросают занятия, в которых не могут быстро добиться успехов.

8. Хвалите словами, отражающими ваши ценности, так вы научите ребенка ценностям , важным для вас. Если стараетесь воспитать в сыне качество ответственность, отмечайте это : «Мне нравится, что ты самостоятельно выполнил мое поручение и аккуратно полил цветы».

9. Избегайте использовать в похвале слова в превосходной степени. Например : "лучший", "самый" и т. д., так обязательно в окружении ребенка найдется тот , кто лучше танцует или кто составил самый интересный рассказ, ребенок это заметит и почувствует фальшь в ваших словах. Просто скажите, что вы гордитесь его успехами и замечаете его старания.

10. Хвалите словами, которые ваш ребенок понимает . Слова похвалы «Иллюстрация к рассказу просто шедевральна!» замените «Рисунок у тебя получился красочным!» .

11. Четко выражайте свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он

Составляющие похвалы - это 1 ) наши слова и 2) выводы детей. Когда мы хотим похвалить ребенка , нужно максимально четко высказать положительную оценку поступка, совершенного им, постараться так выразить свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он. Вот некоторые примеры правильной похвалы .

Правильная похвала Неправильная похвала

Ситуация №1 Ребенок помог папе намыть машину.

1. «Спасибо, сынок, ты здорово вымыл машину - смотри, как сверкает!» 1. «Ты просто молодец»

Вывод ребенка : «Я поработал на совесть, папа оценил мое старание» Вывод ребенка : вывод делать не из чего!

Ситуация № 2 Ребенок нарисовал картинку и показывает ее родителю.

2. Твой рисунок такой красочный - особенно крылья бабочки». 2. «Неплохо нарисовано для твоего возраста…»

Вывод ребенка : «Я умею рисовать бабочек - как это здорово!» Вывод ребенка : «Я не дотянул до некого идеала, можно и лучше» .

Ситуация № 3 Дочка намыла посуду.

3. «Спасибо, доченька, всю посуду помыла, порядок теперь в кухне» . 3. «Так даже мама не сможет вымыть тарелки!»

Вывод ребенка : «Я - умница, помогла маме, теперь она может отдохнуть» . Вывод ребенка : «Мама преувеличивает, наверно, не хочет меня расстраивать»

12. Порадуйтесь за ребенка . Известная семья Никитиных считает, что специально хвалить ребенка не надо : если ребенок совершил хороший поступок – нужно порадоваться за него. «Я рада, когда…» , Я чувствую себя счастливым, если ты…» или просто улыбнитесь, похлопайте в ладоши. Каждый может проверить это на себе : если за вас радуется кто-то, вы приобретаете уверенность в себе, готовы «горы свернуть» . В то же время испытываете чувство благодарности и признательности к тому, кто искренне рад вашим успехам. Эти чувства роднят людей, делают их ближе.

13. Используйте Я-сообщения в похвале .

Есть «Я-сообщения» и «Ты-сообщения» в похвале . Например, Ты-сообщения – могут звучать так : «Ты такой молодец!» , «Ты умница, ты так старался!» . Я-сообщения : «Я тобой так горжусь!» , «Я восхищена!» , «Я так рада!» .

Ты-сообщения дети воспринимают как констатацию факта : «Я сделал это хорошо!» Это, конечно, приятно. Но Я-сообщения несут большую эмоциональную ценность для ребенка , чем Ты-сообщения, во много раз! Если вы выражаете похвалу через призму своих чувств («Мне очень нравится, как ты нарисовал этот рисунок!» , то ребенок это воспринимает так : мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.

Если вы говорите малышу : «Я рада, что ты дал поиграть товарищу со своей любимой машинкой» , то это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты очень щедрый» . После таких слов ребенок и дальше захочет делиться своими игрушками, ведь его за это уважает мама.

14. Будьте искренны, хваля ребенка .

Будьте искренними и честными. Не преувеличивайте. Не льстите. Лесть выглядит в глазах ребенка дешево и фальшиво . Очень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.

15. Будьте конкретны, поощряя ребенка .

Посылать лишь общие комментарии «хорошо» , «здорово» , «прекрасно» легко. Использовать конкретные описания немного труднее, потому что вам придется глубже вникнуть в то, чем ребенок занят и достаточно ли хорошо он справляется с тем, чем занят. Но это стоит усилий. Описание делает похвалу искренней и неподдельной.

16. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми

Хвалите ребенка за его усилия , но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок . Не сравнивайте его с другими детьми. У каждого ребенка свои таланты . Каждый ребенок уникален . Поощряйте детей к развитию их собственной индивидуальности.

17. Не смешивайте похвалу и критику .

Если вы хвалите ребенка , а затем начинаете критиковать его, объясняя, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставляете его думать, что он не был достаточно хорош. Говоря «Ты хорошо рассказал стихотворение, но нужно добавить выразительности» , вы смешиваете похвалу и критику . Ребенок забудет похвалу , однако критику он будет помнить.

18. Хвалите ребенка публично

Всем нравится, когда их хвалят прилюдно. Таким образом, одобряйте и поощряйте ребенка в присутствии окружающих. Дайте детям возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.

19. Не тяните предыдущих ошибок из прошлого

Никогда не связывайте похвалу с любым предыдущим неприятным событием. Например, если вы говорите «Я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справился». Несмотря на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижения, вы связали их с предыдущей неудачей. Напоминание о предыдущей ошибке может внести беспорядок и разброд в мыслях детей.

20. Не спешите

Если вы спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка , он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. Он начнет игнорировать ваши похвалы и , даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимания.

Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец» , «хорошо» , «отлично» . Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах, научить ребенка размышлять о себе , вселить уверенность в своих силах и т. д.

И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю» , «понимаю» , «радуюсь» , «вижу» .