Как отпустить сына: стадии ухода мальчика от матери. Отпустить ребенка во взрослую жизнь Как отпустить ребенка во взрослую жизнь отзывы

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: "Мама, я ухожу". Колумнист сайт и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. "Крошке", отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: "Я головой-то все понимаю, но..." А за этим "но" ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить... другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

"Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования"

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что "он же голодный", говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной... И вдруг это крепкое "мы" рушится на два "я" равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

"Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась"

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: "Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась". Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: "Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала". В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: "Нюточка, я приму любое твое решение". С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

"Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить"

"Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать", – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: "Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?" Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой "душной" матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, "мы жили судьбами других, пора подумать о себе". Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

"наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей"

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Мы так их любим, так за них переживаем, что любую их попытку вырваться из наших объятий воспринимаем в штыки.

19:25 9.11.2012

Между тем, в жизни ребенка есть несколько периодов, когда маме стоит проявить силу духа и отойти в сторону. Чтобы дать ему возможность стать Личностью.

Почему нам так тяжело отпускать от себя детей? Такова уж человеческая натура: чем усерднее во что-то вкладываешь, тем больше его любишь и ценишь. И с этой точки зрения ребенок превращается в «святую вещь»: разве не ему отдана большая часть сил и здоровья? Но чем старше становится сын или дочь, тем меньше нуждается в ежеминутных проявлениях нашей любви и опеки. Увы, материнское сердце не желает с этим смириться. Ведь в нашем представлении и дерзкий долговязый юноша, и вызывающе накрашенная девица - это все тот же теплый комочек счастья, который мы совсем недавно привезли домой из роддома…

Уметь вовремя отпустить - такая же родительская мудрость, как и правильно воспитать. Эту школу придется пройти обоим: и ребенку, и маме. Набить свои шишки, сделать свои выводы. Стать независимее и в то же время ближе. О том, как это сделать безболезненно, мы говорим с семейным психологом Татьяной Михеенко.

Отлучаем от груди

Для многих мам это первое расставание - одно из самых тяжелых. Особенно когда ребенок желанный, поздний. От кормлений женщина получает ни с чем не сравнимую радость, чувствует особую близость с малышом. Эйфория затягивается порой до трех лет, и ребенок так привязывается к груди, что отнять становится почти невозможно. Почему сегодня большинство психологов против столь длительного вскармливания?

«Малыш впитывает модель: у маминой груди хорошо и тепло, что бы ни случилось, там можно спрятаться, - объясняет Татьяна. - И этот паттерн поведения закрепляется на всю жизнь. Велик риск, что дитя вырастет несамостоятельным. В 1,5-2 года большинству малышей уже не нужно материнское молоко, сегодня об этом говорят даже гастроэнтерологи. Важно честно признаться себе, ради чего вы продолжаете кормление: ради здоровья ребенка или своих эмоций». Если мама чувствует готовность разорвать бондинг (связь с малышом), то и кроха легко примет новые правила. Ведь в обмен он получает целый мир!

Идем на работу

Когда мама возвращается к своему делу, она, как правило, испытывает огромное чувство вины, грусть, фрустрацию. Ребенок невербально считывает эту информацию и ведет себя соответствующе: плачет, устраивает истерики. Между тем, плотный симбиоз между ним и мамой длится до полутора лет; когда крохе исполняется 3 года, мама может возвращаться на работу с чистой совестью. «Все зависит от вашего восприятия, - объясняет психолог. - Если вы будете поощрять контакт малыша с другими людьми (бабушкой, няней, воспитателем), то он легко перенесет это расставание. Если же начнете стенать и плакать, то только усугубите страдания ребенка. Примиритесь с тем, что ему может быть хорошо и с другими».

Отправляем в садик (школу)

Мамы, которым было дискомфортно в детских учреждениях, хотят прожить этот период заново вместе с ребенком. Некоторые решают: никакого садика, лишая сына или дочь социальной адаптации. Другие же, наоборот, желая отработать свой детский страх, рассказывают малышу, как замечательно ему будет в саду. Когда же ожидания не совпадают с действительностью, у ребенка наступает разочарование. Вот случай из жизни: мальчик очень хотел в школу. Мама, которой самой в начальных классах было некомфортно, все время описывала сыну, какие чудеса ждут его в первом классе. Но фейерверка, который она предрекала, сын не увидел - и надолго потерял всякий интерес к учебе.

«Не нужно запугивать ребенка, равно как и преувеличивать возможную радость от детсада или школы, - предупреждает Татьяна Михеенко. - Закладывайте адекватное восприятие, давайте достоверную информацию, рассказывайте и о хорошем, и о не очень приятном. Не переносите свои впечатления, свои прошлые страхи на ваших детей: они совсем другие, у них свой опыт! И не стоит слишком за них тревожиться: ваша спокойная уверенность передастся и им».

Учим отвечать за себя

Пока ребенок маленький, мы привыкаем все решать за него. Однако нужно понимать, что очень скоро ему придется самому отвечать за свою жизнь. Поэтому уже в 7-8 лет малыша стоит учить отвечать за подготовку к школе, собственную одежду, порядок в комнате и т. д. Важно дать чаду возможность в полной мере прочувствовать последствия своей безответственности. Но, конечно, и оставить без помощи в трудную минуту нельзя.

Сейчас или чуть позже мы начинаем оставлять ребенка одного, позволяем ему гулять на улице без взрослых (строго определенное время), даем мелкие поручения: купить хлеба, начистить к приходу родителей картошки. Естественно, правила безопасности маленький человечек должен знать назубок. Мы позволяем ему принимать решения в тех сферах, которые касаются его самого: кого пригласить на день рождения, какие ботинки выбрать, какой кружок посещать.

Друзья на первом месте

Родителям трудно смириться с этим периодом: с 9-10 лет друзья для ребенка становятся важнее мамы и папы. К этому времени сын или дочь вырастает физически и понимает, что у родителей прав больше. А вот у друзей прав столько же, с ними подросток «в одной плоскости», поэтому они и становятся ближе.

Друзья - настоящий авторитет (в отличие от домашних), их слово имеет для ребенка вес, он пытается подражать лучшим из них и делает все, чтобы стать своим в их среде. Нас такое поведение часто обижает и задевает. Мы бросаем едкие комментарии: «Перед кем ты заискиваешь?», «Ты что, серая масса - хочешь быть, как все?», «Да кто тебе этот Женька?». Конечно, знать, с кем дружит сын или дочь, - святая обязанность мамы. Но тут не место ревности или обидам. «Сейчас ребенок пытается занять свою социальную ступень, - комментирует психолог. - Он учится строить отношения, решать конфликты. Если отнять у него этот опыт, то во взрослой жизни он не сможет найти свое место». Кстати, замечено, что самыми успешными становятся те люди, которые умели быть в компании индивидуальностью, - этому и надо учить ребенка. Ошибкой будет твое стремление стать его «лучшей подружкой». Мама остается мамой, хотя это, конечно, не исключает дружеских отношений.

Самостоятельная поездка

Отпустить ребенка в лагерь или в школьную поездку в первый раз всегда страшновато: справится ли, не будет ли скучать? Наша задача - не только грамотно собрать своего сорванца и обучить его всем правилам безопасности в дороге, но и справиться с собственными опасениями и тревогами. Накручивая себя, мы передаем страх и ребенку, он ведет себя нерешительно и во многих бытовых ситуациях может стушеваться.

Конечно, он будет испытывать душевный дискомфорт от разлуки с семьей. Но это необходимо для внутреннего развития, для понимания того, как на самом деле он любит своих родных, для тренировки навыков самостоятельной жизни, в конце концов. «Поездка укрепит все хорошее, что есть в ваших отношениях с ребенком», - уверяет психолог. И приводит пример, как две сестры-близняшки, считавшие, что мама слишком требовательна к ним, изменили свое мнение после отдыха в лагере. Они бросились к ней со словами: «Спасибо, мамочка, что ты так хорошо нас воспитала!» Оказывается, в среде сверстников независимые, строгих нравов девочки пользовались авторитетом, и их даже выбрали королевами лагеря.

Первая любовь

Все, что мы должны сделать, когда наше чадо впервые влюбится, - поддержать его и дать возможность сполна пережить свои чувства. Ведь в первых неловких попытках строить отношения с противоположным полом - серьезный опыт, влияющий на всю будущую жизнь. Нам хочется предостеречь, уберечь от ошибок, которые сами совершили когда-то. На самом деле мы хотим заново пережить прошлые чувства и «переписать» свою историю с хеппи-эндом. Но это уже не наша жизнь: с этим нужно смириться.

Выбор профессии

Те из нас, кто недоволен своей профессией, ориентируют ребенка на ту специальность, которую хотели бы получить сами. В результате дочь-отличница бросает нархоз на втором курсе и поступает на психолога: стать экономистом - мамина, а не ее мечта. Сын уходит из мединститута, не желая продолжать родительское дело, и, к ужасу деда-профессора, становится поваром. И, надо заметить, первоклассным поваром! Другой молодой человек бросает престижный факультет КПИ, чтобы поступить в духовную семинарию… Таких историй много. Если ребенок знает, кем он хочет быть, - это замечательно, за него можно только порадоваться и поддержать. А если нет? «Родители забывают, что есть специалисты по профориентации, которые помогут подростку определить, к чему у него способности. И если неясно, кем быть, нужно обратиться к такому, - советует Татьяна Михеенко. - Но не заставлять ребенка реализовывать собственные мечты! Мы можем направлять и настраивать (например, на получение высшего образования), но не вправе решать за него».

«Я буду жить отдельно!»

В работе психолога тема урегулирования отношений взрослого человека со своим пожилым родителем очень распространена. Как правило, это случаи, когда родитель хочет вовлеченности ребёнка в свою жизнь с тем, чтобы получать от него финансы, общение, помощь, заполнение своего времени. Психолог работает с такими клиентами на осознание, где проходит их личностная граница, чтобы они могли отделиться и взять ответственность за собственную жизнь.

Однако очень часто такие клиенты задают вопрос: «А как объяснить это моей маме, ведь она не понимает этого? Помогите». Так возникла эта статья - несколько рекомендаций для родителей, чьим детям пришло время «вылететь из гнезда». Их нужно психологически отпустить, то есть дать им возможность жить своей жизнью. Но - ох, как же иногда непросто это сделать!

Увидьте взрослого человека в своем ребёнке

Есть ощущение, что самый любимый аргумент пожилых родителей, не желающих отпустить своих детей, - это то, что для них они всегда останутся детьми, сколько бы лет им ни было. Скажем, дочь или сын уже стали специалистами в какой-то области, повидали мир, а для мамы он или она всё равно: «деточка», «котик». Ну, может, в небольших количествах это и приятно, ведь в нас всегда остаётся какая-то детская часть. Однако если это единственный вид обращения, то взрослый человек чувствует себя в этом неадекватно.

Конечно, у вас всегда будет больше жизненного опыта, чем у вашего ребёнка, но количество опыта и способность к самостоятельности - это разные вещи. И вы очень поддержите своего ребёнка, распознав и признав в нём его взрослость, то есть способность решать проблемы, справляться с жизнью, принимать решения. А сделав это, вы окажетесь не в отношениях, где вы сверху - как родитель для ребёнка, а в отношениях на равных - как взрослый со взрослым.

Примите факт старения

Как ни странно, говорят, что отказаться от позиции сверху сложно оттого, что нужно отказаться от идеи, что я молода, продуктивна и курирую новую жизнь. А это значит, что время идёт и в жизни уже наступает следующая страница, связанная со зрелостью и старением. Многим сложно принять эту реальность, потому что она заставляет нас столкнуться с философскими проблемами одиночества, смерти, смысла своей жизни, вопросами, на которые у многих матерей нет удовлетворительных ответов. В этом случае забота о ребёнке становится очень удобным поводом не встречаться с этими сложными и пугающими аспектами человеческого существования. А отделение выросшего ребёнка снова заставляет человека задать себе эти вопросы.

Если вам трудно принять свой возраст - поищите позитивные примеры знакомых или незнакомых людей, гармонично переживающих старость, и постарайтесь стать похожими на них. Начните читать книги по философии, религии, психологии, саморазвитию.

Поверьте, что вы не нуждаетесь в помощи, чтобы хорошо жить

Иногда, чтобы увидеть себя на равных со своим ребенком, нужно отказаться не только от позиции сверху, как всезнающей и опытной, но и от позиции снизу, как зависимого, несчастного, покинутого, не способного к самостоятельному существованию человека. Часто родитель воспринимает жизнь ребенка как свою собственность и считает, что время, силы и доходы ребёнка принадлежат ему как благодарность за то, что родитель в своё время воспитал его. Такая позиция влечёт нарушения в развитии личности ребенка, который не получает возможности жить своей жизнью и реализовывать свои собственные цели.

Родитель заботится о новом человеке до того времени, пока он не становится способным позаботиться о себе сам. У выросшего ребенка своя жизнь и свой путь, у него нет общего проекта с родителем, они не партнёры. И если родитель требует, чтобы ребенок вкладывал средства в строительство дачи или делал ремонт в квартире, или строил совместный дом с родителями - это проявление нежелания отпустить его, которое идёт от иллюзии владения жизнью ребёнка, а также неверия в собственную способность создать для себя хорошую жизнь собственными силами. Таким образом, вера в себя нужна в этот сложный переходный период не только новоиспечённому взрослому, но и самому родителю, который тоже вступает в новую фазу своей жизни.

Позвольте ребёнку совершать ошибки и учиться на их последствиях

Очень часто матери переживают оттого, что в жизни их ребенка не всё складывается удачно, как «должно быть». Появляется стремление взять вину на себя, сожалеть о каких-то ошибках. Такое отношение является следствием иллюзии того, что если родитель всё сделает правильно, то ребёнок проживёт благополучную жизнь, так сказать, без сучка, без задоринки. Такая позиция всегда приводит к невротичному состоянию матери, потому что это невозможно. Каждый человек учится жизни на своём собственном опыте, и ребёнок у любых родителей будет совершать ошибки и иметь проблемы в разных областях жизни.

Суть развития человека в том, чтобы научиться справляться с разными сложными ситуациями и в результате этого опыта стать более зрелым и сильным, выработать новые качества характера. Поэтому сложные ситуации и приходят в жизнь каждого человека. Если родитель ограждает ребёнка от встречи с проблемами и решает их за счёт собственных ресурсов, родитель забирает у ребёнка возможность взрослеть и развиваться. Это касается выплаты штрафов, погашения кредитов, поступления в вуз «по знакомству» и так далее. Ребёнок в таком случае может стать инфантильным, стремящимся отвлечься от проблем, не верящим в себя. Он ничему не научается и продолжает совершать те же ошибки. Вдобавок он не научается ценить усилия других людей, когда те пытаются помочь ему.

Мягко ограничьте свою заботу

Есть такая поговорка, что помочь страждущему от голода можно двумя способами: можно выловить рыбу и дать ему, но в скором времени ему снова захочется есть. А можно дать ему удочку и научить его самого ловить рыбу. Согласитесь, этот вид помощи более существенен. Когда ребёнок превращается во взрослого человека, очень важная функция родителя состоит в том, чтобы научить его самого «ловить рыбу», то есть заботиться о себе. Это касается заботы о внешнем виде, заботы о собственном здоровье, способности общаться с государственными органами, чинить сломанные вещи и т.д. Научите своего сына выбирать стиральный порошок и включать машину. Если вы видите, что у ребенка не всё получается, не бросайтесь исправлять ситуацию. Просто информируйте его о существующих способах решения данной проблемы. Предлагайте свою помощь, но будьте готовы принять отказ. Дайте знать, что к вам в любой момент можно обратиться с вопросом, и очень скоро вы почувствуете себя востребованной.

Откажитесь от упрёков, обвинений и требований

Наиболее распространённая проблема молодых взрослых состоит в том, что они чувствуют перед родителями болезненные чувства вины. Это вина за то, что они не оправдали ожиданий, за то, что они не такие, как хотели бы этого их родители.

Чувство вины и неполноценности - разрушительные для психики состояния, которые подрывают уверенность человека в собственных силах, в способности принимать правильные решения, иметь своё мнение, идти своим путём. Поэтому, прежде чем упрекать своего ребёнка в недостаточной заботе или обвинять его в эгоизме, подумайте - хотите ли вы наполнить его сомнениями в себе или вам всё же хочется, чтобы он (или она) был сильной, успешной личностью? И если так, то вместо того чтобы требовать, выразите пожелание, вежливо попросите. Вместо того чтобы сравнивать его с ребенком своей подруги - скажите напрямую, чего бы вам хотелось, какого вида помощи.

Ребенок обычно очень хочет как-то помочь родителю, что-то для него сделать, только он хочет делать это не из состояния вины, а из состояния любви и благодарности, и по собственной инициативе. Не отбирайте у него такую возможность. И позвольте ему жить не так, как кажется это правильным для вас. Только сам человек может определить, что именно нужно ему для счастья.

Сохраняйте связь с ребенком. Давайте поддержку в трудной ситуации

Даже если ваш ребёнок стал взрослым и самостоятельным и живёт отдельно, заботясь о собственной семье, ему всё равно нужна связь со своими родителями. Это не каждодневная связь, но и не только по праздникам. И какого бы возраста ни был ваш взрослый ребенок, помните, что слова поддержки всегда останутся для него одной из самых мощных движущих сил его внутреннего мира. Если человек переживает сложную ситуацию, самое лучшее, что вы можете для него сделать, - это сказать, что верите в его способность справиться с этим и что всегда будете рядом, на его стороне.

Когда человек уже самодостаточен, то родителю может показаться, что он больше не нужен своему ребенку. И это - недооценка своей роли. Да, не нужно обеспечивать его материально, но вы всегда будете нужны ему как источник любви и поддержки. Говорите ему об этом, поверьте, ваши слова не пропадут. И позвольте ребенку тоже выражать свою любовь не через материальные проявления, а эмоции и слова. Ведь благодарности за вложенную в него заботу всегда много, только нужно найти способ её выразить, а со стороны родителя - готовность принять и насладиться.

Надежда Гришина

психолог Центра успешных отношений с 2011 по 2016 год

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей:

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.

В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.

Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.

Если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго, например по медицинским причинам - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации:

1. Симбиоз.

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (что, естественно).

Если «ребенку» 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной «снизу» - он «застрял» в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень «прилипшим» к женщине, ну, или, к маме.

2. Пуэр (не тот, который чай).

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее «вечный юноша», заимствовано из «Метаморфоз» Овидия.

В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

Любя женщину - он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях . Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…

Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).

У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация.

В детстве это период наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Тогда, чтобы выйти в большой мир - подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.

Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, «все бабы д**ры», и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину , признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.

Это рано или поздно происходит со всеми родителями: дети вырастают и уходят в свою собственную взрослую жизнь. Родители все еще стараются помочь, оберечь свое дитя, но все больше становится понятно - выросший ребенок будет жить свою собственную жизнь, совершать свои ошибки, переживать свои удачи. Умные психологи говорят, что судьба человека в большой степени определяется обстоятельствами первых лет жизни. Что мама с папой и окружение в это время заложат, с тем и придется человеку учиться выживать в дальнейшем. Хорошо, если сознательные родители позаботятся о нужном багаже. А если родители достались ребенку неправильные, или их не было вообще?
Ко мне мои приемные дети попали не малышами, а вполне сформированными, почти подростками. С определенными особенностями их характера нужно было считаться. Я смотрела, например, на своего старшего, и понимала, что те вещи, которые сейчас кажутся несущественными, милыми (или не очень) особенностями, могут сильно подпортить ему жизнь в дальнейшем. Примеров перед глазами у меня было тому предостаточно, работа позволяет делать наблюдения и выводы. Я боялась взросления ребенка, но ни у кого еще не получалось прожить жизнь за другого человека. Значит нужно было его как-то к этой самостоятельности готовить. Пока еще очень рано делать выводы - насколько успешно я справилась с этой задачей. Не все и не до конца получается так, как мне хотелось бы. Но многие моменты, которые меня настораживали в моем ребенке несколько лет назад - ушли. Поэтому я решила рассказать о своем опыте, может быть, для кого-то это будет полезно.
Итак, с чем я столкнулась. Во первых, конечно, это его ведомость, зависимость от других. С этим мы работаем до сих пор, хотя в последнее время его отношение к окружающим стало заметно более критичным. Он уже не верит на слово другим людям с ходу. Почему так произошло? Мне кажется, что во многом повлияло то, что я всегда учила его делать выводы из произошедших с ним из-за его друзей неприятностей. Сначала казалось, что мы топчемся на месте: раз за разом он влипал в истории с помощью своих "друзей", клялся и божился что больше никогда никому не поверит на слово и всегда будет думать, прежде чем что-то сделать, а через неделю все повторялось. Но я была упорна. Я не ругала, не говорила "вот видишь, я тебя предупреждала". Я действовала всегда по одной и той же схеме:
-дать почувствовать ребенку все последствия совершенной глупости в виде выговоров в школе, поотерянных денег, иногда и драк;
- дать ему возможность самому исправить ситуацию, если это было возможно;
- вместе с ним проанализировать - почему это произошло, что именно в его поведении привело к такому результату.
Совсем недавно, буквально, какой-то год назад я увидела, что ребенок научился видеть последствия не по итогам неприятностей, а заранее. Он, конечно, все еще остается очень доверчивым парнем, но уже не следует слепо за всеми, кого в этот момент считает своим другом.
Вторая проблема - это такой "комплекс сиротинушки". Усвоенная за много лет привычка получать многое, не прикладывая к этому никаких усилий. С этим бороться очень трудно. Я, честно говоря, была сильно обескуражена, когда осознала, до какой степени мой ребенок не понимает цену деньгам, труду. При том, что до меня он никогда не имел не только лишнего, но часто и самого необходимого. Деньги для него были и, к сожалению, до сих пор остаются, только средством для получения удовольствий. С того момента, когда его запросы перешагнули порог 50 руб. на карманные расходы и сын начал требовать независимости от родительского гнета я стала активно привлекать его для обсуждения семейного бюджета. Я буквально вдалбливала каждый месяц, что сначала нужно закрыть неотложные расходы, а то, что останется, можно и потратить. Здесь очень многое портит гособеспечение, полагающееся ему как сироте. Был у нас такой момент, когда ребенок на мои доводы "это слишком дорого, мы не можем себе это позволить" говорил, что у него то деньги есть, ему государство платит и еще платить будет. Я тогда поступила очень просто: завела тетрадь, в которой в течении года записывала все доходы в виде пенсии и пособия и расходы. Даже чеки прилагала. Заполняли мы ее вместе. Сыну это очень помогло более трезво взглянуть на жизнь. Еще полгода назад я начала готовить его к тому, что после 18летия придется перейти как минимум на частичное самообеспечение. Опять же, мы с ним сели и расписали: какие деньги он будет получать как гособеспечение во время учебы, какие есть неотложные нужды в виде коммуналки и питания, сколько будет оставаться и как примерно он этот остаток будет расходовать. Делу помогло то, что сын хочет машину и решил на нее копить. Потом, с января, после изменений в законе, пенсию по потере кормильца он начал получать на свой счет. В это же время мы его прописали у себя, т.к. окончательно решили, что жить в свой дом, где у него право собственности на 1/3 он не поедет. Потому что это означало уехать из нашего крупного города, где все его близкие люди и неплохие перспективы трудоустройства в маленький городок, где нет ничего и никого, кроме пары еще живых родственников-алкоголиков. Ему была выделена комната, которую сын начал с энтузиазмом обустраивать по своему вкусу. Сделал ремонт, купил мебель, причем выбирал все сам. На это ушла не маленькая часть его сбережений. А теперь сын поговаривает о том, что в одной комнате ему с семьей, когда он решит такую завести, будет тесновато и что неплохо бы ему отстроиться. Наш участок это позволяет, так что, может быть, накопления пойдут на это (как хотелось бы мне, т.к. я считаю его желание приобрести машину блажью, но молчу).